Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на
новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там
зафиксировал на видеокамеру...
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
А что если снег все-таки выпадает, но его по ночам собирают и отвозят в Сочи?..
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.
Это начали рушиться грандиозные планы.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из
сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи
полезны для здоровья.
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
- Давай поговорим о прекрасном.
Другой говорит:
- Давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!
Наша мама громко плачет,
Что в квартире все свинячат;
Тише, мамочка, не плач -
У других такой же срач.
Что в квартире все свинячат;
Тише, мамочка, не плач -
У других такой же срач.
